Die ultimative Wunschliste für deinen Man Cave

In einem Versuch, mich auf dem Laufenden zu halten und um weniger englische Wörter (soll auf Dauer nicht gut sein) zu verwenden, habe ich Man Cave auf Deutsch gegoogelt. Es wird in der Tat als Männerhöhle übersetzt. Keine schlechte Übersetzung, aber bleiben wir trotzdem bei Man Cave diesmal.

Inwiefern die Klischees und Vorurteile stimmen, können wir sicherlich auch lange diskutieren, werden wir aber nicht tun.

Was ich aber tun werde, ist über die ultrastylischen Sachen, die ich auf Supersalone im September gesehen habe, zu reden. Bitte festhalten, ab jetzt wollen alle einen Man Cave.

Ich muss allerdings mit der einen oder anderen Warnung kommen. Es gibt ein sehr hohes Risiko, dass die Zeiten, wo der Mann seinen Man Cave für sich alleine hat, nach diesem Beitrag vorbei sind. Dafür bist du der Coolste von der Schule.

Guter Rat ist teuer, heißt es. Ich sag euch was, ich gebe euch diesen Rat voll und absolut kostenfrei. Dafür gehören die meisten Dinge auf dieser Liste ins höhere Preissegment. Aber träumen ist wiederum gratis.

Ich habe schon mal über diesen Fußballtisch geredet, aber was soll ich sagen? Cool ist und bleibt cool! Mittlerweile gibt es haufenweise High-End-Fußballtische am Markt. Die wackeligen Plastik-Fußballtische, die wir als Kind kennen, mit Spielern auf dünnen Metallstäben, die sich allzu leicht biegen, wurden von bombensoliden Spieltischen aus hochqualitativen Materialien, superelegantem Design und himmelhohem Sexappeal ersetzt.

Mein Favorit ist aber immer noch der von Teckell. Du brauchst unbedingt so einen Fußballtisch in deinem Man Cave und idealerweise mindestens einen Freund. Da kann ich dir aber auf die Schnelle nicht weiterhelfen.

Sport und Aktivität sind wichtig, auch für einen Höhlenmann. Das bedeutet aber lange nicht, dass du den Man Cave verlassen musst. Du brauchst allerdings ein Standfahrrad.

Das ist aber auch oft der Haken dabei, der Heimtrainer ist neben dem Fernseher wohl das hässlichste „Möbelstück“ im Haus. Der supersexy Man Cave steht jetzt in Gefahr.

Cool bleiben, ich hätte ja nicht diesen Beitrag geschrieben, wenn ich nicht mehr als einen herkömmlichen, unattraktiven Heimtrainer im Ärmel hätte.

Und ich glaube, ich habe mein Versprechen gehalten, wenn ich das Standfahrrad von Fuoripista auf die Liste stelle, oder?

Aber Achtung: Ich will niemandem zu nahe treten und ich schreibe dies nur in jedes bestem Interesse – nach dem Training nicht vergessen zu lüften!

Wir waren ja kurz beim Thema alte Rockposter. Sie müssen gehen. Außer sie sind signiert, original und gehen auf Auktion für einen beträchtlichen Betrag, der die Miete für ein paar Monate stemmen könnte, sind sie nicht cool.

Falls du dir Sorgen machst, dass die Wände sich leer fühlen, so ganz ohne „Deko“ (alte Poster sind übrigens keine Deko!), kannst du ja deine Lieblingsflaschen aufhängen.

Expo haben Weinschränke, die wie Bilderrahmen aussehen. Hübsch, oder? Und sie haben noch dazu einen Zweck. Zudem gehen die Rahmen in allen Varianten bis runter zu nur einer Flasche, d. h. du brauchst nicht mal viele Flaschen, um die Wand aufzupeppen.

Stell dir einen Weinschrank mit nur einer Flasche vor, nicht so cool, oder?

Ich muss zugeben, die Farbstellung sagt eher Mädchenzimmer als Man Cave, aber bleib kurz bei mir.

Dieser Spieltisch sieht aus, wie die Spiele aus den Spielhallen in den 80ern und 90ern, wie Pacman oder Tetris. Oder wie die Handheld-Konsolen, wo irgendeine Disneyfigur Feuer löscht oder ein Affe Leitern hinaufklettert. Das war pures Glück auf einem 3“ Bildschirm!

Hier reden wir vom gleichen Glücksgefühl, der Bildschirm ist allerdings größer geworden und die Knöpfe sind einfach, aus Mangel an einem besseren Wort, geil!

Der „Spieltisch“ hält was aus, du kannst sogar dein Glas direkt auf die Tischplatte stellen. Der Produzent nennt es einen Cocktail-Tisch. Die Cocktails scheinen hier aber sowas von nebensächlich.

Alleine spielen oder 2 Player, die Zuschauer kommen von alleine.

Nach so viel „fun and games“ wird es Zeit, seriös zu sein und an praktische Dinge zu denken, wie zum Beispiel Stauraum.

Du wirst wohl nicht deinen ganzen Kram in diesem Trolley verstauen können, aber eine fetzigere Bar als die bordbar von byThom findest du nicht so schnell wieder.

Es sind alte Flugzeugtrollies, die ein Facelift bekommen haben, damit sie jetzt deine Bedürfnisse im Man Cave stillen können. Sie sind in der Tat im Flugzeug verwendet worden und haben wohl mehr Meilen gesammelt als die meisten von uns.

Irgendwo musst du ja den Cognac und die Zigarren aufbewahren.

Fairerweise haben die wenigsten Man Caves ein eigenes Badezimmer. Aber seien wir ehrlich, die meisten Man Caves haben gar nichts aus dieser Liste, also geht wohl diese freie Interpretation auch noch in Ordnung.

Also, sollte es ein Badezimmer in deinem Man Cave geben, kommt nur diese Hifi-Armatur von Gessi in Frage. Die Armatur sieht aus (und fühlt sich an!) wie die etwas qualitativeren Stereoanlagen der 80er und 90er. Traumhaft!

Es ist wirklich schade, dass ich hier nur Bilder zeigen kann, denn das Gefühl, diese Armatur ein- und auszuschalten ist legendär. Es geht schwer, aber gleichermaßen seidenweich aus einer Stufe, bis es in der nächsten einrastet. Das hier ist Armatur-Porno auf höchster Stufe.

Wir haben uns schon längst vom handelsüblichen Man Cave entfernt, also machen wir auch einen Abstecher in die Küche. Denn gekocht wird im Man Cave mit Stil, ist doch klar. Und die passende Küche ist von Fendi Cucine.

Maskuline Farben, klare Linienführung und solides Handwerk. Die Beschreibung könnte genauso die eines Sportwagens sein, aber wir sind also in der Küche. So stark, dass du fast jetzt schon das Rasierwasser riechen kannst.

Ich ziehe mich jetzt zurück und träume eine Weile von dem Man Cave, den ich nie bekommen werde.  Aber lass dich von mir nicht stören, schau dir gerne andere Inspirationsideen an. Nicht nur dein Man Cave sollte umwerfend aussehen!